Dói apenas

Há dias horríveis. Em que apetece fugir, desistir, rasgar tudo, zangar-me definitivamente com o mundo. Deus me ajude, que às vezes não sei onde vou buscar as forças. Tenho tanto à minha frente em que trabalhar, produzir, enriquecer-me, mas esta ferida aberta rasga com uma violência que me deixa sem forças, sem energia, sem fé. Quero a minha paz. Só quero a minha paz. Já vai sendo tempo dela.

Sarar

A depressão abate-se sem qualquer aviso. Existem mais que razões para que ela apareça, mas quer-se acreditar que seremos poupados a essa parte. Quem dera puder desligar o interruptor e só acordar daqui a uns tempos, quando estivesse já a iniciar novo tratamento. Mas não, é necessário fazer o luto de cada tentativa falhada. Reviver tudo, uma nova vez. Sentir o medo, a desesperança. Tudo isto implica com o meu dia-a-dia. Falta a motivação, a alegria para o quotidiano. É razoável que assim aconteça. Afinal somos feitos de quê? Ferro? A recuperação é lenta...

Ontem, quando cheguei a casa, vinha de um dia de lágrimas mal contidas. Senti uma tristeza horrível o dia todo. Precisei falar com o meu companheiro. Tenho muita sorte com ele. É profundo, empático, compreensivo. Chorei um pouco, soube-me bem. Compreendo que é mesmo necessário pôr cá para fora, partilhar a dor e a tristeza. Disse-me que também ele estava triste e desiludido. Senti-o na sua voz. Emocionou-se também.

De alguma forma, sinto-me orgulhosa de nós dois. Existe uma enorme compreensão e respeito por aquilo que um e outro passa. Não existe culpa, ressentimento ou dedos apontados. Existe reconhecimento de todo o esforço envolvido, de parte a parte. É impossível um e outro investirem exactamente na mesma medida, nas mesmas coisas. Antes, é uma dança a dois, em que da diferença dos passos se constrói um todo harmonioso.

Mais um dia. Um novo sol. Um pouco mais de alívio. O tempo ajuda ao luto. Pegar em qualquer coisa do nosso quotidiano também. Recomeçar devagar, com respeito pelos "pés torcidos", que não nos deixam correr normalmente. Dar-nos tempo. Inclusive para escrever no blogue!

Vamos andando

São sustos de angústia. Momentos em que nos lembramos do que está a acontecer. Interrogações profundas de como é que se poderá sobreviver a isto. Depois, instantes de pausa, em que se esquece. Depois volta à lembrança. Compreendo mais hoje quando leio pessoas a dizer que este é um problema que não pode durar para sempre. É horrivelmente desgastante. Toca um dos pontos mais sensíveis da vida e sempre pelo lado negativo, "o que não se tem". Magoa, desgasta, corrompe. Essencialmente desacredita. Desacredita-nos da vida e de qualquer lógica subjacente. É andar, é andar, minha gente. Como se não pudéssemos esperar por nada. Simplesmente andar por cá.

Parar

Ontem fiquei em casa. Precisei de um intervalo, de um espaço para mim. Há que encontrar tempo e espaço para a alma e para o corpo. Cada vez sinto mais que a vida não é feita de correria, e que estas nos trazem muito pouco. Não se pode fingir que se está "óptimo" e que o dia a seguir é um dia igual aos outros, com muita produtividade e energia no trabalho. O tempo que retirei para mim foi muito bom, fez-me sentir melhor. Hoje regressei ao trabalho, com outro alento. Triste, mas de pé, e com capacidade de reagir face ao que tenho que fazer. Olho para trás e sinto que sempre me esforcei tanto. Em todas as dimensões da minha vida, pessoal, familiar, profissional, tudo... Nada vale a pena tanto esforço. Com isto quero eu dizer que investir é necessário, mas com consideração por nós próprios, pelas nossas necessidades de pausa, de descanso. E sobretudo, compreender que, apesar de todo o esforço e investimento, existe uma parte da vida que não se controla, não se domina. Simplesmente acontece, independentemente de qualquer lógica.

Ter com quem

Negativo. Li-o à transparência no boletim das análises, até nem precisava virar a folha. Ficámos sem reacção, quase. Profundamente tristes e desiludidos. Pouco falámos até chegar a casa. Não sei bem descrever o que senti. Quase como se aquela cena não estivesse a acontecer, e tudo se tratasse de um filme. Acho que as minhas emoções já estão muito protegidas e o investimento, a esperança depositada, é menor, é cautelosa. Em casa, sentámo-nos na sala e alí ficámos, a olhar em frente, de mãos dadas, a soltar a fala. Chorei em silêncio, as lágrimas caiam-me devagar. Aliviada, ao mesmo tempo, por saber qual o meu real. Triste, pela ausência do milagre. Mas, devo confessar, que na minha profunda tristeza e desilusão, existia uma enorme serenidade. A ideia de não puder ter filhos faz crescer muito. Obriga-nos a pensar a vida exactamente como ela pode ser; brutal, sem lógica ou justiça. Deliciosa também. Ontem, quando olhava para o meu companheiro, amei-o profundamente. Gosto muito deste homem e de tudo o que trouxe para a minha vida. Neste momento, não a consigo imaginar sem ele. Estamos nisto, os dois, a 100%. O investimento é enorme, de parte a parte. Houve uma altura em que a minha cabeça vagueava, em planos de "salvamento" para mim mesma. Hoje já não quero ser salva de coisa nenhuma. A Bela Adormecida não existe. Existe aquilo que existe. Eu e ele. O nosso amor. O meu talento. O talento dele. A família. Os amigos. A esperança. A capacidade de a perder e voltar a viver.

Vamos voltar a tentar. Temos 2 embriões "congelados" à espera. Já falámos com a nossa médica e a consulta de avaliação ficou para depois das férias. Sem sobressaltos. Fico espantada com a serenidade que sinto. Hoje, sinto-me mais tranquila face à probabilidade de eventualmente ficar sem filhos. A felicidade é de facto um lugar estranho, sem receita certa. E estranhamente, a infertilidade, pelo menos no meu caso, obrigou-me a saber mesmo, mas muito mesmo, o que sinto pelo meu companheiro. Isso dá uma força e uma tranquilidade imensas.

Ontem, adormeci, exausta, ao colo do meu companheiro. É, de facto, uma benção ter com quem partilhar.

Regresso ao "nós"

A minha segunda FIV foi vivida em privacidade, apenas entre mim e o meu companheiro. Inclusivamente cheguei a mentir a uma pessoa, dizendo que não estávamos a tentar. Fiquei, um dia, a pensar porque é que desta vez não tinha tido nenhuma - mas mesmo nenhuma! - necessidade de contar a ninguém. Julgo que por não estar já a viver o trauma. No primeiro ciclo de FIV que fizemos, tínhamos recebido há pouco tempo a notícia do nosso problema, eu estava em estado de choque, incrédula e revoltada com o que me estava a acontecer. Senti muita necessidade de desabafar, de gritar, de sentir a empatia dos outros. Agora isso já passou. Posso voltar ao interior da minha relação e pensar e "fazer" filhos como qualquer casal. Na nossa intimidade e privacidade. Sinto-me muito bem assim. Durante todo o processo, em momento algum, senti a tentação de revelar que estávamos a tentar novamente. Penso, mas isto é muito subjectivo, que uma vivência excessivamente "comunitária" destas questões origina ainda mais stress, uma vez que se tem que contar com as expectativas dos outros, com a sua vontade de apoiar (nem sempre oportuna), com a sua vontade em saber, com a sua desilusão, com o querermos tratar bem os amigos e contar-lhes "atempadamente" o que vai acontecendo. Nem sempre isto acrescenta calma, intimidade, privacidade.

Este blog serve apenas como diário, não tenho nenhuma ideia de o divulgar em massa. Se alguém o encontrar... melhor, mas será um acaso. Divulguei-o a uma mulher com a qual tenho imensa empatia e respeito, e que enfrenta já uma história de infertilidade muito prolongada. Sinto bondade no seu coração e por isso senti vontade de o mostrar.

Os opostos

Amanhã faço o teste de gravidez. Estes últimos dias são tão difíceis...! Só apetece fechar-me em casa, não ter que falar com ninguém, não ter que responder a nada, não ter que me preocupar com nada. Apenas passar o tempo e encontrar-me perante o resultado. Necessito muito do meu real para viver, para assentar e continuar, a partir do que seja. Duvido muito que seja positivo, sinto os sintomas "normais" de quem vai menstruar. O meu companheiro, desta vez, e talvez porque me vê algo incrédula, diz acreditar que é positivo e que a gravidez resultou. Da primeira vez, senti o que estou a sentir agora, contudo, o desejo era tão intenso que racionalizei, pensado que fosse uma adaptação normal do corpo. Desta vez resolvi olhar às coisas como elas são. Se sinto sintomas pré-menstruais, então é isso que tenho que ter em conta e pensar desde já nessa hipótese. Contudo, tenho também sintomas que não recordo de os ter da primeira vez. Contudo, e como é óbvio, não tenho nenhum registo disso, apenas a minha memória das sensações de então.
Este é, sem dúvida, um momento muito difícil. Numa hora acreditamos numa coisa, na outra já o cenário é outro. É um esforço de preparação para apenas dois cenários possíveis e que, em si, nada têm em comum. Um provoca um conjunto de sentimentos, outro provoca outro, totalmente diferentes. Um bem mais difícil que o outro, sem dúvida.
Acredito honestamente que terei a capacidade de enfrentar o pior e o melhor, com a ajuda do meu companheiro.

Dias dificeis

Hoje sinto-me triste. Deprimida até. Todos os sinais no meu corpo apontam que vou menstruar. É difícil continuar a acreditar que a gravidez tenha resultado. Sinto-me muito frustrada e magoada. Custa muito aguentar este embate. Coloca-me em causa, no meu percurso de vida e nas escolhas que eu fui fazendo ou pensando que fui fazendo. Diferentemente da primeira vez, desta vez sinto-me zangada. Como se o destino já estivesse a exagerar. Não é só o bebé. É muita coisa mais na vida, que não tive ou pela qual tive que lutar com forças desmesuradas. Às vezes, sinto que a vida é mesmo um conjunto de banalidades e que ingénua fui eu em pensar que isto teria alguma emoção. Pode ter, mas para muitos seres humanos, não tem. Terei que me resignar e aceitar que sou um desses. Esforcei-me tanto, ao longo do meu percurso. Lutei tanto por mim e pelos outros. Investi tanto em tantas áreas. E parece que nunca saio do sítio. Hoje, sinto-me de facto muito triste, mesmo muito triste. Precisava do meu milagre. E assustador é sentir que cada vez tudo menos me importa. Mesmo o meu milagre.

Paciência

Recebi os resultados das análises à progesterona, estava tudo bem. Contudo, sinto muita "actividade" nos ovários e começo a suspeitar do bom final. Estou mais calma que na primeira vez, lá isso é verdade, mas os últimos dias são mesmo os mais dificeis. Apetece fechar os olhos e encontrar-me na próxima quarta-feira, com o resultado na mão. Tenho mais necessidade do real, do que continuar em qualquer fantasia ou expectativa. Mas o tempo não pode avançar para mim, e não tenho como ter senão paciência. No fim-de-semana vou para fora, é bom para ajudar a aliviar. Depois, são mais dois dias e já posso então fazer a análise. É estranho este momento, que nos pode mudar a vida para sempre. Gostava mesmo que viesse.

Uma semana

Os dias passam. Tranquilos - na medida do possível. Tenho tido alguma "distracção", o que ajuda. Interiormente sinto que esta não é a minha fase. É a vontade dos pequenitos e de Deus, talvez. Não consigo ter nenhuma percepção física do que se passa. Sinto-me um pouco diferente, mas pode ser devido à toma suplementar de progesterona. Sinto-me preparada para o que vier. Apenas na próxima semana saberei o que aconteceu, embora tudo custe, naturalmente. A ansiedade não dói tanto como da última vez. Julgo que reconheço que não controlo a totalidade das coisas, apenas uma parte, e por isso há que aceitar o devir da vida. A ideia que posso ter outras oportunidades para tentar também me ajuda a encarar melhor uma má notícia.
Hoje fiz a análise à progesterona, falta apenas uma semana para ver o fim deste ciclo. Como sou muito regular, da última vez foi a menstruação que me avisou de que o resultado tinha sido negativo, muito embora tenha feito o teste depois. A privacidade com que tudo correu ajudou a não cair do pedestal, de forma mais dura. Agora, vamos a ver. O futuro a Deus pertence.

Descansar em

Deixar fluir, é a mensagem que o universo me manda constantemente. Deixar fluir. Entregar, confiar, descansar em...

Um dia magnífico

Ontem fiz a transferência de dois embriões top. Foi um dia magnífico por muitas razões. Em primeiro lugar porque soubemos que o resultado da fertilização tinha sido qualitativamente superior à nossa primeira tentativa. Na primeira tentativa de FIV a qualidade dos embriões foi fraca. Assim, nesta segunda tentativa, mudou-se a medicação do ciclo de estimulação, com excelentes resultados. Também, o meu companheiro fez a sua medicação por mais tempo, o que teve bons resultados também. Conseguimos dois embriões top, que foram transferidos e congelamos dois, o que na primeira vez nem sequer tinha sucedido. A forma como o ciclo decorreu foi também, e de forma abismal, totalmente diferente. Os ovários responderam com moderação e passei bem o tempo todo. Fizeram-se algumas alterações que também ajudaram a melhorar a resposta à seguir à punção. O meu corpo ficou "normal", sem todos os problemas nos intestinos, quebras de tensão e hipoglicémia que me acompanhou da primeira vez. A mudança, e sobretudo termos sido actores na mudança, soube muito bem. E depois, tomamos conta do "exterior". Ambiente tranquilo, nada de stress ou pressões, seja de que ordem for, despensa cheia de petiscos (saudáveis, claro!), enfim, um conjunto de circunstâncias que ajudaram a acalmar e a viver cada passo e cada momento com muita tranquilidade.
Ontem, quando me deitei na cama a repousar da transferência, senti uma enorme sensação de felicidade. É possível avançar, melhorar, fazer diferente, ser mais feliz em tudo isto. Desta vez vivi o processo todo com uma energia, paz e mesmo prazer, totalmente diferentes. Recordo o dia da punção. Sentia vontade de a fazer. Pressa em lá estar. Não porque me sentisse mal fisicamente e quissesse acabar com, mas sim porque dentro de mim sentia as diferentes etapas como fazendo parte do mesmo milagre e, por isso, vivê-las era um prazer. O meu companheiro - é um querido! - diz que "sou um espanto, não me queixo de nada". Senti-me, de facto, (devo confessá-lo) muito, mas muito orgulhosa de mim mesma. Também estes são momentos de auto-reconhecimento, das nossas capacidades, da forma como sentimos e olhamos o mundo. Um dia magnífico... sem dúvida.